In speranta unor sarbatori cat mai linistite,ne-am gandit sa va propunem un set de solutii finale un adevarat ghid de supravietuire urmaba pentru a scapa Galatiul si nu numai el ci si lumea in general de ciuma stadioanelor,flagelul absolut care a decimat hoardele de suporteri galateni si de aiurea.Mentionam ca orice propunere este binevenita si poate premiata daca va fi eficienta in urma aplicarii ei.
Am vazut in toate cartierele,pe blocuri,pe garaje,fenomenul acestui exemplar ,care-si intinde nemurirea peste tot.Haideti sa ne adunam cu totii sa-I dam lovitura de gratie parosului asta care ne- intoxicat viata in ultimii ani.
1.Solutia unei bombe de tip nuclear sau biologice.Totusi cred ca e inutil sa-l atacam cu propriile arme.un cernobal sau un Molotov cu uranium l-ar face si mai puternic.e ca si cum i-ai da spanac lui Popeye Marinarul.I-ar creste instantaneu mii de intestine,o constelatie de orificii anale cu care va continua sa spurce comunitatea in continuare.Asadar va trebui sa renuntam la Solutia asta chimica.
2.Dus la tara-dezbracat si lasat sa-si retraiasca copilaria ratata printre porci.Animalele alea mult prea fine o sa-l accepte intr-un sfarsit.Sa ne rugam sa fie devorat ,dupa aceea sa prindem porcii si dusi la Targu-jiu la musiu Grigoras.
3.Legislativ-sa se voteze o lege prin care nimeni nu mai are voie sa se numeasca Ursu,Babuin sau alte formule similar precum:Babusca,Ursache,etc.Si poreclele aluzive vor fi aspru pedepsite.
4Pentru ca initial am dorit sa-l omor pur si simplu totusi ma gandesc ca poate linsajul mediatic e o solutie(chiaar daca acum redactia a intrat la apa recesiunii ca toate trusturile de presa),s-au mai vazut insulite de rebeliune si de sustinere a cercopitecului.Vrem sa impiedicam orice serial tv,radio sau masa rotunda dupa disparitia sa
5.Deci presupunand ca poate cumva ii vom veni de hac grohului intrebarea care ma framanta e "unde il ingropam dom'le?" intradevar o problema..Coclaurile tiglinei nu reprezinta destula incredere pentru un gest atat de important.Te trezesti ca peste 4-5 secole un alt cretin il descopera din greseala,nu va urma decat un nou big-bang.Deci trebuie sa ma intelegeti ca solutia e urmatoarea:dus pe o nava spatiala pana pe planeta Marte,ingropat acolo iar mai apoi toate laserele de pe pamant indreptate spre planeta rosie si concentrate carte mormantul lui pana acesta va exploda.
As mai continua dar mi se face greata sa ma refer la parvenitul asta olfactiv.Nu as rezolva nimic daca ar avea parte de o moarte rapida,Miile de fani din intreaga lume ii vor urma exemplul iar daca obiceiurile lui vor ajunge pe mana unor adepti la fel de periculosi atunci putem sa ne facem rugaciunea si sa ne incheiem existenta.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu